Als je je fiets überhaupt een naam gaat geven, dan kun je hem net zo goed een naam geven waardoor je eruitziet als een beetje een badass.
Je bedoelt serieus. Niemand wil fietsen met een naam die niet te formeel en een beetje te veilig is. Het type fiets dat je mee naar huis zou nemen om je moeder te ontmoeten.
Nee meneer!
Dus klem je tanden op elkaar en probeer de engste, stoute jongen (of meid), keiharde naam te bedenken die je maar kunt bedenken.
Deze lijst zou moeten helpen. Hier zijn een paar:
- Namen voor horrorfietsen
- Slechte transportfietsnamen
- Namen van historische fietsen die niet goed zijn
- Badass theologische fietsnamen
- Er is zoveel meer!
Laten we eens kijken naar de meest kwaadaardige, gemene, slimme en angstaanjagende namen die onze mooie planeet sierden.
Horrorfietsnamen
1. Norman Bates
Deze naam past bij elke fiets die er aan de buitenkant nogal onhandig maar toch pretentieloos uitziet.
Een mountainbike die een beetje oud is, maar nog steeds probeert een eenvoudig leven te leiden. Je zou kunnen zeggen dat het enkele geheimen heeft.
2. Norma Bates
Je fiets is misschien wat vrouwelijker dan je denkt, maar het is nog steeds een off-the-wall psychopaat. We voelen je pijn!
En verander in dit geval de mannelijke Norman voor de meer (enigszins) vrouwelijke Norma, en daar ga je.
3. Freddie (Kruger)
Dit is de man met de grote messen aan zijn vingers en de hoed van opa.
Echt angstaanjagend, om eerlijk te zijn.
Dit zou een goede pasvorm zijn voor uw fiets als deze smal en slank is.
Misschien zitten er wat spaken los op de wielen. Briljant zijn daar zijn knipperende messen.
4. Pennywise
Herinner je je deze clown-demon uit de hel nog?
Deze naam zou passen bij een wulpse, langzaam bewegende cyclus. Misschien een dikke fiets met een enkele rode ballon aan een touwtje dat aan het zadel is bevestigd.
5. Nosferatu
Dit pak zou goed passen bij elke witte fiets die minstens 1000 jaar oud is en zich in wezen bij de eeuwig levende doden heeft gevoegd.
De algemene machinerie van de fiets moet zo krakend en langzaam mogelijk zijn.
6. Hannibal
Dit is de naam van de iconische kannibaal van weleer.
Dit beschrijft een fiets die honger heeft om te eten, om de concurrentie voor te blijven, calorieën te verbranden, uit te blinken, gezond te zijn en gewoon honger te hebben.
7. Puzzel
Eerlijk gezegd bezorgen deze Saw-films me nog steeds nachtmerries. De Jigsaw-man is een heel vreemde kerel.
Deze naam zou geweldig staan op elke gemene, goed ontworpen fiets. Deze naam zou iedereen die hem ziet terreur en angst bezorgen.
8. Dracula
Deze naam ziet er misschien het beste uit op een donkere of zwarte fiets.
Je kunt zelfs een klein beetje rood toevoegen, of volbloedrood voor de dapperen, om je naam tot leven te brengen.
Deze fiets vaart zachtjes over een langeafstandsfiets. Maar met de mogelijkheid voor scherpe sprints en meedogenloze aanvallen wanneer de gelegenheid zich voordoet! (Geloof me)
Deze fiets schreeuwt positief om Dracula te heten
9. Damien
Deze naam is perfect voor een fiets waarvan je vermoedt dat het de vermomde antichrist is.
Een Damien-fiets zou er lief en jong uitzien, maar hij zou ook de vreselijke profetie van de toekomst dragen.
10. Annie Wilkes
De vriendelijke seriemoordenaar naast me. Heerlijke dingen.
Deze bijnaam zou passen bij een meer wulpse fiets, met een uiterlijk vriendelijke instelling.
Denk aan een tweedehands fatbike, dat is net een paar heuvels te veel opgegaan. Hoewel zijn banden versleten zijn en zijn zadel doorhangt, heeft hij nog wat leven in zich.
Slechte Transportfietsnamen
11. Strijdwagen Van Angst
Het doet mijn hart sneller kloppen, zelfs als ik deze naam in mijn hoofd lees, laat staan hardop.
Strijdwagen van Angst!
Stel je een snel rijdende racefiets voor die de weg voor je opslokt als een vuurgloed die uit zijn rug krult.
Of een cyclocrossfiets die zoveel stof doet opwaaien dat het lijkt alsof er een onweerswolk achter de machtige strijdwagen rolt op zijn onverbiddelijke pad.
Misschien ben ik dat gewoon.
12. Satans Plaats
Oh mijn! Nog eentje om het hart sneller te laten kloppen.
Deze naam is er nog een die snelheid uitstraalt. Dit is een zwarte racefiets met 21 versnellingen waarmee je kunt fietsen als de wind.
Het vreet heuvels op alsof ze er bijna niet zijn, en vernietigt hele landschappen met een draai aan een pedaal.
13. De Wagen Van Wee
Denk hier aan terreur en angst.
Denk ook aan een ietwat log en langzaam bewegend beest.
Wagens staan niet bekend om hun snelheid. Ze staan er echter om bekend dat ze in hun eindeloze beweging over eindeloze terreinen rollen! Tenminste, dat is wat ik denk.
Old-school mountainbikes, fatbikes… alles waarvoor vijf pedaalomwentelingen nodig zijn om een meter te verplaatsen. Dat is het soort fiets waar we het hier over hebben.
13. Vreselijke Tweewieler
OMG! Je zou serieus kijken als je je fiets zo zou noemen.
Stel je voor wat je op straat zou krijgen. Respect.
Namen Van Kwaadaardige Historische Figuren Voor Fietsen
Het toont waarschijnlijk mijn gebrek aan historische kennis aan dat ik maar een klein handvol slechte historische figuren voor deze sectie kon bedenken.
Dus voor mij is het terug naar school. Maar in de tussentijd is hier de schamele selectie die ik bedacht:
14. Gengis
Dit is Gengis van de variëteit Khan.
Een ouderwetse gemene. Gengis is een onderwerp waar ik niet veel vanaf weet. Gelukkig heeft Wikipedia echter van hem gehoord. Ze lijken erop te wijzen dat hij niet de meest vriendelijke man was en bijna alle agressieve tactieken gebruikte om land te veroveren en zijn rijk te creëren.
Gengis is de naam die je moet kiezen als dit jouw stijl is.
15. Ivan (De Verschrikkelijke).
Het lijkt erop dat Gengis geen miljoen mijl van een man verwijderd is.
Het is bijna zeker dat deze fiets intelligent, tot nadenken stemmend en paranoïde zal zijn.
Dit wordt geen Barbie fiets met een boodschappenmand voorop, dat kan ik je verzekeren.
16. Vlad De Spietser
Ik stel me hier echt een soort scherp gehoekte fiets voor.
Denk aan smalle wielen en een gestroomlijnd frame.
Vlad-fietsen zijn extreem stekelig en kunnen banden van andere fietsen doorboren. Pas op!
Vlad de Spietser? (Kan zijn?)
Namen Van Boze Fietsen
Laten we nu diep en mysterieus gaan en een kijkje nemen naar enkele van deze geweldige kwaadaardige fietsnamen die uit de wereldtheologie komen.
17. Medusa
Medusa is een geweldige naam als je fiets er een beetje onaantrekkelijk uitziet.
Weet je Medusa niet meer? Ze was de verrukkelijke Griekse gorgon die slangen als haar had en een gigantisch slangenonderlichaam.
Medusa past misschien goed op je fiets als er wat roest is of als er een paar onderdelen ontbreken.
18. Satan
Dit is een brutale naam! Kijk uit.
19. Loki
We gaan graven en praten over Noorse goden.
Loki was een soort vormveranderaar, die soms de vorm aannam van een paard, een zalm, een vlieg en zelfs (heel vreemd) een oude vrouw.
Dit zou een goede naam zijn voor een opvouwbare fiets. Ze veranderen een soort van vorm (soort van).
20. Mars
Dit is de naam van de Romeinse God Of War!
Elke fiets met deze naam moet er koninklijk en kwaadaardig uitzien.
21. Thor
Ik denk niet dat Thor eigenlijk een slechterik was, maar zijn naam resoneert wel met kracht en kracht!
Dit is een snelle fiets, een die doordrenkt is met een buitenaardse snelheid.
Deze Woorden Klinken Gewoon Een Beetje Slecht
22. Ellende
Als je een deprimerende of gewoon zielig uitziende fiets hebt, dan zou dit de naam voor jou kunnen zijn.
23. Calamiteit
Sluit een levensverzekering af voordat u gaat fietsen, dit heet dit!
24. Armageddon
Dit was een adembenemende film!
Het moet een fietsnaam zijn.
25. Nucleaire Apocalyps
Jakkes!
26. Zombiedood
Je ziet er misschien best cool uit als je rondrijdt op een fiets genaamd Zombie Death.
Als je fiets over het algemeen snel genoeg is om weg te komen van zombies die je achtervolgen, dan kun je deze naam waarschijnlijk gebruiken. Deze naam is misschien niet geschikt voor een fiets die zombies niet kan overtreffen.
In het Zombie-spel draait alles om snelheid.
27. Grafrover
Ik geef toe dat dit een rare is. Als je je fiets zo noemt, moet je waarschijnlijk iemand zien.
28. Angstwagen
Ik moet toegeven dat ik hier behoorlijk trots op ben. Ik heb absoluut geen idee wat het betekent, of wat voor soort fiets je dit moet noemen.
Dit zijn kleine details, maar ze zijn niet belangrijk.
Heb je zin in een ritje op Angst Wagon Everyone?
29. Kanon
Denk aan snelheid! Denk aan explosiviteit en kracht!
Stel je voor dat je kanonskogels afvuurt langs lange landwegen. Dit is de fietsnaam die het meest geschikt is voor deze titel.
30. Ouzi
Wauw! Deze is een beetje extreem.
Heb je een fiets die met de snelheid van het licht over wegen vliegt? Dan is dit wellicht de naam voor jou.
Of misschien heb je gewoon een hele luide ketting. Haal de WD40 eruit of noem je fiets Ouzi. De keuze is aan jou.
31. Houwitser Tsunami
Over deze naam kun je het beste niet te veel zeggen.
Slechte Namen Voor Fietsen
32. Voldemort
Dit is de baldy met de neus afgehakt uit Harry Potter voor het geval je het je afvraagt.
Het is een nogal vreemd uitziende man.
Deze fiets zou geweldig zijn voor iemand die niet de gebruikelijke is. Ik heb felroze banden, probeer het eens.
Misschien ben je je stuur kwijt, maar wil je er toch op rijden. Dan is dit de naam voor jou.
33. Verpleegster Ratched
Dit is het personage dat ik het meest verafschuw van alle personages in de fictiewereld.
Heb je gezien hoe ze Billy behandelt in die film? Bah!
Dit zou een angstaanjagende, koelhartige tiran van een fiets moeten beschrijven.
34. Gollem
Je kent deze kerel, de rare uitgemergelde kerel uit Lord of the Rings.
Met betrekking tot fietsen, denk aan grote wielen voor die knallende ogen!
Denk bij piekerig haar aan een dun montuur.
35. Litteken
Dit is een krachtige en woeste naam voor een fiets (en ook een beetje sluw).
36. Peetvader
Ik ben er nooit echt achter gekomen of de peetvader een goodie of een baddie was. Misschien een beetje van beide.
Maar één ding is duidelijk, deze naam zou passen bij een fiets die mysterieus is, onderwereld, maar de ultieme autoriteit en respect vereist.
37. Sheriff Van Nottingham
Als je een enorme Robin Hood bent (eh, dat is een ding, toch), dan zou dit de keuze kunnen zijn waarnaar je op zoek bent.
Deze man was puur slecht. Gemotiveerd door zijn verlangen om de vrouw van Robin Hood, de heerlijke Marion, te stelen, was deze man een allround slechterik. Pas op!
Martin verscheurt al sinds zijn jeugd allerlei paden op verschillende fietsen. Hij fietste ooit door Frankrijk en viel ooit met een hybride in een kanaal. Op onze website schrijft hij over alles wat met fietsen te maken heeft. Je kunt meer over hem te weten komen op bicycle2work.com/about-martin-williams/
